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办公室室花

冬天最苦恼的就是走在街上,看着前面的人呼出来的一团白气劈头盖脸的笼罩过来,自己避无可避……但是就刚刚,看到上周来实习的小男生跟在办公室室花后面,迎着她呼出来的白气深深的吸了一口,然后一脸满足的偷笑!

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好久没见男友了

一楼主发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?一楼回复:给他来个大姨妈……二楼回复:外加溃疡和痔疮!”三楼:双手受伤。

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暧昧很传神

老师:小明,你解释下,为什么大家都说“暧昧”这两个字很传神?小明:暧,左边是日,右边是爱,说明很想日。昧,左边是日,右边是未,表示还未日到!暧昧两个字合在一起,就生动形象的描述了男女之间想日又没日到的即时状态!老师:滚出去!

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我想要条龙

我:“我想要条龙。”~圣诞老人:“你他妈现实点。”~我:“我想要对象。”~圣诞老人:“你要什么颜色的龙?”~

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给你十五分钟

媳妇:“给你十五分钟,赶紧把儿子哄睡着!”十分钟后……儿子:“妈妈,我把爸爸哄睡着了……”

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像猪食一样难吃

中午煮面条,给老公盛了一大碗。老公吃完放下碗,抹抹嘴,嫌弃地说:像猪食一样真难吃!看着空空的碗底,我也嫌弃地说:猪吃完了才说难吃……

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修水管

我和老公认识一周后就见面我家水管坏了就问他会修吗他说会于是就带着工具来了现在想来也是胆大到不要命约陌生男人上门穿个低胸裙还要求对方要带着工具箱来……同居一年后水管还是没修好用了无数个夜晚把床弄坏了

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成功地用穷掩盖了我的丑

“记得小时候,村里人都说我丑,现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么?”“不知道。你说说明什么啊?”“现在大家都叫我穷鬼。说明我已经成功地用穷掩盖了我的丑!”

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AA制

昨天跟女神出去吃饭,快要吃完的时候女神说了一句:“我平身最讨厌吃饭AA制的男生了。”我秒懂她的意思,所以买单的时候我跟服务员说:“这位小姐说她想请客!”

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被窝里有老婆

冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。网友立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业!

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娘炮

妈:给,你爷俩的茶。儿子:真好喝。妈:那是,娘泡的最好。

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说重点

儿子在学校打架了,到家问他为什么打架。他支支吾吾、这里那里,完全说不到点上。我一拍桌子:“说重点!”儿子沉默了一下,强忍着打转的眼泪。加重了语气……重新说了一遍。

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鲁迅姓周

刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周,真逗啊!周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖呼死他!我记得鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡,他擅长110米栏,左手反打技术高超,拿手全垒打,大灌篮,“后空翻180度右旋体360度后...

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打开 打开

老师今天用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。讲的正投入时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空363M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!”

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破旧电车就是任性

和朋友骑电车去商场,到了地方,我锁上车,拔掉钥匙,熟练地将钥匙和手套丢到车篮里,扭头就走。朋友目瞪口呆地看完整个过程:破旧电车就是任性啊!

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跟别人研究研究吧

媳妇一直想要二胎,昨晚又提起这件事,我比较犹豫,可我每说出十个困难,媳妇就有十一种解决方案。最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋,就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧!媳妇一脸惊讶:你不介意?

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结婚送刮刮乐

大学室友结婚的时候,我给她随了一千块钱的刮刮乐,都是面值两元的……结果新婚夜他们两口子刮了一晚上彩票……

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你看到的是周润发

楼主近视两百多度,今天在路上看到一个人,远远的看特像我爸,差点认错。于是我发消息给我爸:爸!我刚才看到一个人特像你。我爸:你看到的是周润发吗?我……

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来自猩猩的你

生物课讲基因工程,讲到代孕时一2货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

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中国电信三大运营商经典广...

中国三大运营商经典广告词:中国移动说:“谨防电信诈骗”中国电信说:“小心移动支付陷阱”中国联通说:“注意移动支付中的电信诈骗”

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不要这么大声小心人家听得...

姐弟俩坐地铁,旁边一黑人听着随身听,年幼的弟弟说:姐姐你看那脏兮兮的人来我们地球干嘛?还这么臭美,扎那么多辫子!姐姐顿时被弟弟的话惊呆了,立刻捂住他的嘴,小声告诉他说:不要这么大声小心人家听得懂。那个黑人转过头来对他们一笑,说了句:没事,我听不懂的,你们继续!姐姐当时就傻眼了。。。

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